Previous Home Next
ГОНКИ ТЫСЯЧА И ОДНОЙ НОЧИ
ЕНОТУ БЫЛО СКУЧНО. В отрядной каптерке, приспособленной под
персональные апартаменты, Енот задумчиво лежал на аккуратно заправленной
постели, жевал тульский пряник с повидлом и слушал трансляцию "Русского
радио".
Мой знакомый маньяк
Принимает "Маяк"
И мешает принять мне мышьяк, -
тоскливым гнусным голоском сообщил по радио неведомый певец. Енот
присел на постели, скрестил ноги в позе турецкого паши и произнес:
- М-даа...
Гнусавый певец тут же заткнулся: Жора Лещ вырубил транзистор. Жора уже
почти два года крутился с Енотом и улавливал его желания с полуслова.
- Вот откинусь на волю, разыщу этого додика, и никакой маньяк мне не
помешает, - мечтательно протянул паша. - Хуль парнишка мучается? Да у него
этот мышьяк полезет из ушей и из жопы...
Енот - человек серьезный. Старый бродяга, пятый год держит "зону", и за
это время к нему как к "положенцу" не было никаких вопросов ни от воров, ни
от мусоров. Но вот взгрустнулось старому жигану. Башню налево повело. А тут
еще эти джуки-пуки1.
- Чего мучаешься, Михал Палыч? - вопрошает Лещ, впервые не угадывая
желаний хозяина. - Может, надо чего?
- Елду на меду! Гонка накатила, Жоржик. Грусть-тоска, печаль-кручина...
- По дому, что ли?
- По какому, на хрен, дому? У меня за всю жизнь два дома было - детский
и казенный. Бродяга без никому. Даже фамилия соответственная - Бездомный.
- Да, Палыч, от фамилии, между прочим, иногда вся жизнь зависит, -
подхватывает Лещ. - Вот у нас на зоне в Ленинск-Кузнецком азербайджанец один
чалился, Шахер-заде. Вот и скажи: как его с такой фамилией можно было не
отпедерастить?
- Шахер-заде, Шахер-заде... - задумчиво повторяет "положенец". - Где-то
я ее уже слышал...
- Ну, мало ли где; может, и ты его когда ткнул на пересылке...
- Я свой хрен не на помойке подобрал, - недовольно отрезает Енот.
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Молоток, Лещ! Песенку помнишь - "Ты моя Шахерезада, сказка тысячи
ночей"?
- О, блядь, про этого педика уже и песню сочинили! А я че-то не
слыхал...
- Когда ее пели, ты на горшке под стулом дулся. Короче, Жора, устроим и
мы у себя сказку тысячи ночей. Как говорит урла2, отвяжемся по-взрослому.
- Это как?
- Это так! Устроим олимпийские игры дурогонов!
В КАПТЁРКУ ЕНОТА СПОЛЗЛИСЬ все "смотрящие" отрядов. Выдержав долгую
театральную паузу и доведя нервное напряжение публики до предела, Михаил
Павлович потеребил свой мясистый картофельный нос и толкнул такую речугу/:
- Ну шо, господа босяки! Собрались мы здесь не балду гонять, а по
серьезному вопросу. Кацап, ты можешь минуту спокойно посидеть? То задницу
чешет, то в зубах ковыряет, то в ухе дрочит... Ты б еще бейцами3 об стол
позвенел! Короче, слушайте сюда. Сдается мне, что наша зона малость начала
скисать. Чтоб слегонца встряхнуться, мы тут решили захороводить одно
полезное занятие. Чуток подсядем на хи-хи. Значит, в чем прикол? Это такое
соревнование, на звание главного дупеля4 зоны. Победит тот, кто схлопотал
срок за самое идиотское преступление. Сперва, конечно, прокрутите конкурсы у
себя в отрядах, с жюри там, ну, приз зрительских симпатий... А потом уже
финал проведем здесь. Это, блин... Песня года!
- Ну, Палыч, ты, в натуре, затележил! - хрюкнул Витя Малыш из шестого
отряда. - Какой же дотман5 будет на себя парафин лить6? Чтоб потом, значит,
весь срок ходить как обхезанному, а все будут пальцем тыкать...
- Не бзди, Макар, - фонари потушишь! "Пальцем тыкать"... Мы тоже не
пальцем тыканные! Ваша задача: сшибить под эту замутку у "сидельцев" хороший
призовой фонд. На святое ж дело, блин! И мы тут в "первой пятерочке"
посовещаемся да выделим кой-чего из "общака"... Короче, лучший дурогон
получит пять тонн7 наличманом, спортивный костюм и коцы8 чистый фаберже -
"Адидас" какой-нибудь или там "Рибок". Ну, и остальные в обиде не останутся
- кто на сколько потянет.
- А хлебало не треснет?! - Кацап даже на миг прекратил ковыряние в
носу. - Пацаны, на хрен нам вальтов9 прикармливать? А самим - лапу сосать!
- Не хочешь лапу - соси что тебе больше нравится, - ласково предложил
Жора Лещ. - А желаешь - прими участие в конкурсе. Я в тебя верю, у тебя как
раз рыло два на два10...
- Ты за базар отвечаешь?! - взвился Кацап. - Енот, он за базар
отвечает?!
- Да не верещи ты, - поморщился Палыч. - Все, понятно или вопросы есть?
- Есть, - задумчиво протянул Леха Буза. - Все пассажиры могут
участвовать в этом безобразии? В смысле - и петухи с козлами?
- Леха, считай, что ты попал в финал вне конкурса, - жалостливо покачал
головой Енот. - Нам байки нужны, а не кудахтанье. Смотрите: чтоб ни бе, ни
ме, ни кукареку! Это ж, ептыть, честный спорт, а не свадьба Дуньки
Кулаковой11...
РАССКАЗЫВАТЬ ОБ ОТБОРОЧНЫХ КОНКУРСАХ - дело долгое и многотрудное. Так
что замнем для ясности. Заметим лишь: как и ожидал Енот, в поединок за
звание самого талантливого "лоха" включилось немало желающих: щекотал ноздри
запах халявы... Но до финала добрались не все. Пред ясны очи Енота и
компании предстали делегаты от пяти отрядов из восьми.
Отряд хозобслуги не был допущен к соревнованиям (а потому что -
козлы!). Четвертый отряд неожиданно оказался без предводителя: Леху Бузу
закрыли в БУР за грандиозную пьянку. Он замутил ее со своей пристяжью по
случаю великого праздника арестантского народа - Дня взятия Бастилии.
Нажравшись, Леха поперся выяснять отношения со своим "отрядным", который
дежурил в эту ночь по зоне. Но до офицера он так и не добрался. На выходе из
"жилухи"12 прапорщики перехватили "смотрящего", отметелили его дубиналом и
сходу сволокли в "кадушку"13.
- Вот сучий потрох! - возмутился Енот, услышав о происшествии. - Вроде
битый каторжанин, вся жопа в шрамах - а такие косяки мочит. Не "смотрящие"
на зоне, а бандерлоги! Сорвут, падлюки, мероприятие...
Вскоре "положенца" ожидал новый удар. Победитель отборочного конкурса
из пятого отряда, Саня Шароеб, неожиданно подхватил триппер от
"обиженника"14 с нового этапа - молоденького смазливого парнишки со взором
невинного младенца. Младенец сам влетел за растление малолетки, в тюремной
хате был "оприходован" и с тайным подарком невесть от кого прикатил на
"строгача". Саню и его полюбовника выломили на больничку, а отряд посадили
на карантин, поскольку выяснилось, что, как говорится, не одна я в поле
кувыркалась...
И все же назло превратностям судьбы июльским субботним вечером в
комнате отдыха второго отряда - вотчине Михаила Павловича Безродного, он же
Миша Енот, - состоялся финальный конкурс соревнований под кодовым названием
"Дятел-99". Конечно, в большинстве своем собрались аборигены, но подтянулось
немало ловкачей и из других отрядов. Несмотря на систему локальных участков,
разделявших арестантские бараки, полной изоляции участков на зоне достичь
почти невозможно. За пачку сигарет или чая, по знакомству, а то и просто за
демонстрацию крепкого кулака вахтер на калитке всегда пропустит пассажира
куда тому надо. Главное - на прапора не нарваться...
Так что к началу чудесного действа помещение не вместило всех желающих.
Наиболее дальновидные занимали места за два часа до премьеры. Жюри состояло
из пяти авторитетных представителей "братвы". Сам Енот в него не вошел
принципиально - "чтоб никто не гавкал потом, что я за кого-то мазу тяну15!"
Он вальяжно раскинул мослы16 в стороне у окна. Рядом, как фитиль, торчал
долговязый Жора Лещ.
Претенденты расположились в первом ряду. Перед ними был расчищен
пятачок свободного пространства, и каждый рассказчик должен был выходить в
центр, чтобы предстать перед сотнями глаз и ушей.
- Ну что, не будем тянуть кота за яйца, - подал голос от окна Михаил
Палыч и сделал отмашку своей короткопалой пятерней. - Начнем, что ли...
- Стоп, машина! - неожиданно раздался из жюри возмущенный голос
Вани-Ломщика. - Что за прокладки17? В натуре, Енот, ты ж сказал, что будет
пять отрядов. А почему тогда шесть пассажиров?!
Енот внимательно пересчитал. Точно - шесть.
- Э, быки, кто тут косорезит? - недовольно обратился он к претендентам.
- Вы чего, за Винни-Пуха меня держите? У меня чего, батон опилками набит? Я
до шести считать умею!
- Народ, не надо гнать волну! - успокоил всех Витя Малыш, выскочив
откуда-то внезапно, как черт из табакерки. - От моего отряда двое выступают.
- А ты че, самый блатной? - возмутились задние ряды. - Юный
молодогвардеец?! Может, еще приволокешь свою покойную прабабушку?
- Спокуха! - гаркнул Жора Лещ, поймав маяк от шефа. - Базар килма/!18
Витя, что за вольты/?19 На/ пса нам эти сиамские близнецы? "Мы с Тамарой
ходим парой"...
- Вот именно! - обрадовался Малыш. - Они на пару загремели! Подельники!
По справедливости, значит, и выступают набздюм20.
- Ну, лады, - милостиво позволил Енот. - Вот пусть первыми и гонят свою
гонку.
****************
Previous Home Next